我以一種近乎偏執和絕望的姿態去寫這篇，不從任何華麗奪目的篇章中摘詞引句，以此紀念我傷痛遍體，卻又斑斕多情的十七年。

閉上眼，我只身如宇宙飛艇在云層穿梭，我俯瞰螻蟻眾生和眾生破敗的村落，企圖從人人的下頜線中望穿人性。偶有象征苦難的星隕企圖沖撞我、擊落我，機身翻滾流出血肉，但永不爆炸。我曾在四年前的自述里寫，嘗試過在曠野上吶喊的無助，便懂得自身薄弱如螳臂的力量，學著謹小慎微，但定要有破釜沉舟的決心。如今雖歲歲流逝，我仍時刻提醒自己保持好奇、觀察與堅決。

“人生在世必遇患難，如同火星飛騰”。

我看世人百態如冰柜里的各種雪糕，甜蜜的家庭做個早飯都要留張字條。我沒有，一直以來沒有家的概念在我生命歷程中浮現，我的童年是聽著凹凸不平的水泥墻上惡怨叩問作響，在激烈爭吵聲中吞咽淚水輾轉反側。我細細摩挲母親手腕上盤盤佛珠掩蓋的刀痕，我用無聲的文字寫她，而她的愛，如無聲的轟鳴淹沒我。父親酗酒，嗜煙，多病，愛看港片，聽粵語歌，最講義氣，愛我，但不善言辭。說出一走了之拋棄我的是他，默默為我籌錢喝酒喝到吐的是他，小心翼翼給我打電話的是他，大聲吼我的也是他。他們不曾過多教育我，無論是知識層面還是做人層面。不過幸好，他們給予我足夠的自由，讓我早早跳出象牙塔和舒適圈之外經歷世態炎涼，才能擁有明辨力與鈍感力，不至過上他們那樣的生活。

苦難帶來泥潭，也帶來文字的一方凈土。初三和高一的頹然黑暗，讓我更清楚努力的意義性。隱藏苦楚與病痛，讓我更清楚十幾年情誼的不可替代性。獨處與向內思考，讓我與更多本該是過客的建立聯系。我有幸，見過西班牙熱烈又風情的街景，聽過西語迷人聲調的晚安，和最好的朋友吹晚風歌曲放到最大聲，寫出的文字也會被人收藏，接受過陌生人的善意，在音樂節蹦到鞋被踩掉，和最喜歡的說唱歌手合影，在書店看演唱會，拿過令人羨慕的獎學金，被人喜歡被人鼓勵被人夸贊，這所帶來的意義已經遠遠超過高考的分數，我想，與自己和解，也沒那么難。

形形色色的男人女人走過我，掠奪我，留下我。和一些人的相遇如同流星轉瞬即逝，而和另一些人的關系千萬般糾葛，難以分說。她是我的高中地理老師，當她的目光尖銳，我看見一條金蛇游走其中，時刻提醒我不能為一點點的成績而驕傲，應保持謙遜。當她的目光柔和，我看見春天一層厚厚的落葉，薔薇落滿背棄的山，我知道我得到肯定與認可。我與她有一個地球的約定，她曾為我贈言，“在人生的旅途上，非得越過一大片干旱貧瘠、地形險惡的荒野，才能跨入活生生的現實世界”。即使最終還是辜負了她的期盼，可她仍然將小地球交給我，成為我大學以及人生每一個階段繼續保持努力上進的最大動力。

她們是我十二年的朋友，已然成為無血緣的親人。我曾為我們寫，我們都是一棵榕樹，在靜靜的，劃破氣流的聲響里，迸發一整片鐮刀似的生長，我們蒼白，如同一尊雕像在山火里。因為我們是主流的反叛者，我們拼盡力氣企圖在娛樂至死的時代慢下來，去追求心之所向即使不被認可的事物。她們給我帶來的遠遠超過陪伴，她們讓我永遠保持熱忱、心臟跳躍、獨立思考，逆流而上。

隨著成年臨近，我越發覺得生命中的一部分正隨之流失。人行走的一路就是不斷點亮星星又默默等待星星暗下去的過程，只是過去不管如何傷悲地結束，無非是從一個教室到另一個教室，從一個課桌到另一個課桌。但這次，我從邊緣顫顫巍巍地進入成人社會，我開始懷疑自己的堅守在物質面前是否變得毫無意義。生活節奏愈發加快，人們的耐心與同情心卻愈發減弱。

我深知優秀的人如高山難以翻越，而我還只停留在山腳下。于是我收起棱角和傲氣，虛心向一切成熟的、有益的、上進的學習。 但并不代表失去真誠和勇氣，十七八歲，我所觸及的世界是無邊的湖泊，是光影斑駁，刀刃上懷揣一腔孤勇。我仍堅持寫作，用文字去聆聽思想與風的棲息。我渴望遇見更多有趣的靈魂，認清自己渺小平庸的本質，但仍愿在黑夜高舉火把。朝朝暮暮，望我們都不被歲月的洪流裹挾向前，而是堅定決絕、破釜沉舟地在自己的道路上走下去，即使兩鬢斑白，四季淹沒夜晚，也是十八仍舊。