我出生于一個普通的工薪家庭，我的父親靠著幫別人運輸貨物而掙錢。雖然我們家并不富裕但是父母很愛我，我的童年是非常的快樂的。
      但在我青春期時，我們家變了。不，準確的應該說是我的父親變了，變得沒有那么愛我了。每天總是嘮叨我，好好學習，好好學習也不在乎我開不開心，壓力大不大，身體好不好……我的媽媽還好許多會叮囑我衣服隨氣溫的增減而減增。
      途徑學校的路上周圍遍布花朵，高大的樹木很是好看。可我一點也不覺得這邊有多美，反而有一種我即將步入我生命盡頭的即視感，因為我在學校是苦惱的。我幾乎每天都要發火，可能只是因為一點小事。但是我覺得，我每天學習好苦，好累，家里人也不在乎我，我的情緒才會變得糟糕，錯不在我。我試圖用這種方式來緩解我那顆惴惴不安的心。
      有一天我才正真覺得父親不愛我了。我發現班級里的同學都在炫耀自己的新衣服新鞋，而且他們經常便會有新的衣服和鞋子穿。“我們家雖然不是很有錢，但是我也有很久沒有買過衣服鞋子了，那我這次買一個2000多的鞋子也不算過分吧”在我心里想著想著就給自己增加了不少向爸爸開口的勇氣。這一天放了學我一蹦一跳的來到我爸爸的車前，快速的坐在車上。“爸爸，我想要你答應我一件事”我壓抑著自己內心的幸奮對著爸爸說。“什么事啊？”爸爸疑惑的回答著。“回家再說”我看向窗外，沿途的風景第一次在我眼中是奪目炫彩的。
      一到家門口我推開了門，但是我沒有像以前那樣立馬坐下，而是給在廚房的媽媽幫忙。忙前忙后，洗菜端菜抹桌子……知子莫若父，事出反常必有妖。于是在吃飯的時候“又想買什么了，你說吧。”父親平淡的說著。我見父親看出來了我也不再扭捏“我想要一雙2000元的鞋子，等等你們先別說，我知道很貴對于我們家來說，但是我有很久沒有買過鞋了，求求了”我帶著哀求的眼神看著父親。但是父親并沒有被我打動，二三以一種生氣的語氣回我說“這么多錢？你要買自己去掙！”以往雖然不是我要啥就有啥但是像今天這樣的“讓我自己去掙”是從來都沒有過的。這一字一句深深的扎在我的心里，本就對父親的岌岌可危的信任（他還愛著我）崩塌了我的情緒瞬間爆發“明明很久我都沒有買過鞋了，為什么不給我買？我家又不是窮到揭不開鍋了，我討厭你，我自己買就自己買！！”我怒吼道，眼淚順著眼眶不停的流。我摔下筷子沖向房間門口，“砰”的一聲吧門關了起來。
      那一天我在房間里哭了很久很久，我也不知道我究竟為了什么在哭，是無法得到的鞋，還是消逝了的父愛？反正從那一晚開始我和父親至少半個月沒有說話。最后是我的爸爸先低的頭。     
       在冷戰了半個月之后，突然有一天我發現我床上多了2000塊錢現金，有許多零錢。我很是驚喜，我在想是誰給我的我腦海中便浮現了爸爸的身影，但是很快又否決了，爸爸都不愛我了還讓我自己掙這2000塊，怎么可能是他給的呢。我拿起錢，沉默的走著，已然沒有之前剛看到錢時的興奮，走著走著便到了最不想來到的地方——我爸爸的車前。可是面對現實無法改變，我拉開車門，坐上車子，輕輕的關上了。我始終沉默低著頭不敢和父親說話。“錢收到了嗎？”父親的問話打破了此刻的寧靜。“嗯”我輕聲回答，任然低著頭。“你要好好學習，這樣你才有一個好的生活……”我聽著聽著漸漸聽不清爸爸在說什么，只是想著“難道爸爸的愛也是一個淘氣的孩子嗎？怎么還會離家出走？”
      明明我兩者都得到了為什么我還不是那么開心呢？不管了，反正爸爸錯了他也主動向我求和了，原諒他好了。
      青春期的我就是這樣別扭又無理，將許多事情歸結為別人的錯誤，自己“完全  ”有理。
      直到許多年后我才發現我的父親一直深深的愛著我，而且也被當時渾身都是刺的我刺傷過。當時的父親總是帶著大大小小的傷回家，但是我因為我太過自我就忽視了。更不用提那藏在手掌上的厚繭。直到我成年以后才忽然發現父親的身體佝僂了許多，黑發中參雜了許多的白發……
       他總是在我看不見的地方為我著想，會盡他所能給我想要的東西，哪怕這是需要做很久很累的工作。在醫院會因為我生比較嚴重的病時忙上忙下，一刻也沒有停止過。會留著我喜歡吃的菜給我吃，哪怕他自己喜歡也不動那一道菜……
      父親的愛就是這樣，默默無聞，但留下他覺得最好的東西給你……