如果
想不到一個(gè)好的開頭,那就這么草草地開始好了。就像很多事情你找不到一個(gè)好的起點(diǎn),但最終還是要抽絲剝繭一點(diǎn)一點(diǎn)慢慢開始,我們逃不過選擇。
世界把我們變得太有儀式感了。有時(shí)候我們會(huì)特意收拾出一方天地,把它變得分外精致,然后拍上微博,配上幾段傷感的文字,營造一種憂傷的文藝青年人設(shè)。但是,憂傷不是這樣就可以創(chuàng)造出來的。作家他為什么多愁善感?就因?yàn)樗泄亲永锏膫信c憂郁。憂郁是一種獨(dú)特的氣質(zhì),而非一方角落就可以表現(xiàn)出來的,擁有這種氣質(zhì)的人往往會(huì)在人群中顯得格外突出,不是靠的打扮,不是靠的化妝,而是他的氣骨。
文人常常是憂郁而浪漫的,可我不會(huì)主觀地評(píng)價(jià)他們。畢竟,用一個(gè)人的思想去捆綁一群人的思想實(shí)在是我做不到的。
最近寫著文字,寫著寫著倒好像創(chuàng)造出了自己的風(fēng)格,從最開始的單純文筆,單純天真,單純想象,到現(xiàn)在的不知天高地厚。有時(shí)候?qū)懼鴮懼鴷?huì)把一大段文字全部刪掉,就算我知道它是我花了哪怕一個(gè)星期寫出來的東西。追求那種極度好的文章仿佛成了我的目的,到現(xiàn)在,也沒有寫出一篇比《黑暗》更令我滿意的文章,有些莫名而生的挫敗感。變得很不服氣,很輕狂。我看不上那些奉承別人的人,也看不上別人的文章。好像是這個(gè)年紀(jì)特有的標(biāo)志。
敏感脆弱。
多了好多討厭的人。不知道為什么。恃才傲物吧。我追逐著自己的文風(fēng),追逐著霓虹。
夜晚十點(diǎn)的街道,我也常常看見。靜謐的很。我喜歡走在路燈下,看著影子被慢慢拉長,又漸漸聚成一團(tuán)黑色,看著汽車從遠(yuǎn)方疾馳而來,被燈光鍍上一層溫暖的黃色,再縮成一個(gè)小黑點(diǎn),離我遠(yuǎn)去。我想,大概途徑生命的每個(gè)人都是這樣,很短的一瞬間就消失了,他們彼此擦肩而過,消耗掉所謂的這一點(diǎn)緣分,然后就再也沒有見面。有的人或許一生就一次見面。
我也喜歡在清晨走上大橋,感受江面騰起的陣陣水氣,遠(yuǎn)方的高樓模糊在晨霧里,城市慢慢復(fù)蘇。就像看見一個(gè)個(gè)生靈蘇醒一般,有些微微的感動(dòng),為自己,為這個(gè)世界。
很多人喜歡給自己立目標(biāo),我卻很少做這種事,目標(biāo)可以有很多個(gè),下一秒萬一改變了呢?我不喜歡規(guī)劃好自己的未來,因?yàn)槲乙恢北兄粋(gè)宗旨:我是年輕人,有大把的時(shí)間可以揮霍而不必像那些斤斤計(jì)較的人一樣早早制定好了生命,那當(dāng)所有計(jì)劃做完后,是不是你的生命也結(jié)束了?
我不能靠計(jì)劃活著。
我的生活該是走馬觀花的,畢竟那么多好地方還沒去過,如果把生活都切割成一部分一部分的方塊,那么連玩也玩的不盡興。