年華似水匆匆一瞥，多少歲月輕描淡寫，想你的心百轉千回，莫忘那天，你我之間。

……

冬夜。坐在電腦前，聽《年華似水》。點燃一支煙，并不為抽，只想看煙霧從指間掙扎著出來，在空氣中裊裊舞蹈，而后悄然淡去，淡然如漠的消失。

認識漠是在一個秋季午后的無聊時光，我信步閑逛在人流如鯽的聊天室，看他人嬉笑怒罵。漠在幾萬個網絡的游魂中點擊了我，于是開始了我們的，那時，我叫風兒。

上網聊天，是我打發(fā)內心苦悶的方式。婚姻只剩下華麗的外表，而我依然得在父母和他人面前作幸福狀。感覺自己常常想歇斯底里地叫喊，可是，除了在夜里打開浴室所有的水龍頭后哽咽出聲，在這個城市我找不到可以肆意的地方。

網絡是我埋首的沙堆。在那個秋季無聊的午后，我漫不經心地和漠聊著，一邊還和朋友通著電話。我對漠說了聲：抱歉，朋友來電話，有事離開半小時。漠回答說，沒關系，我在這兒等你回來。我沒把這句話放在心里，離開了。

一個多小時后回來，信步進了一間聊天室，正在左盼右顧間。

“你在逃避我嗎？我是漠”一串數字打上來一句話。

“抱歉，我忘了你在哪個房間。”我撒謊起來一點臉紅的感覺也沒有。

“我一直在等你，然后就在每個房間不停地找你。”

怦然心動的感覺，還會有男人為我做這樣的傻事兒嗎？

“找我干什么呢？網絡最不缺的就是人了。”

“我也不知道，只是很想重新找到你。”漠說。

一股柔情從心里涌出，象宣紙上渲染的顏色，就這樣彌漫開來。上網聊天一年后，我破例申請了QQ，只為了漠說，請風兒為我駐足吧。

漠漂亮的妻兩年前出國了，從此再沒回來。漠的工作經常要應酬。醉生夢死。漠這樣評價自己的。但晚上只要還清醒，漠一定會來。我們常在靜謐的深夜隔著屏幕，聽著音樂敲擊鍵盤。

“你的他呢？”一個凌晨，漠終于忍不住好奇心問我。

“商人重利輕別離。”我淡淡地答上一句，其實我知道，重的何止是利？

從此漠再不過問我的婚姻。他只是盡可能地在夜里陪我聊天，在季節(jié)更替的時候殷殷提醒我注意身體。

和漠相識一年后，我離婚了。并不是為了漠，只是漠給了我決抉的勇氣。離婚的過程傷痕累累。我把自己封閉了起來，斷了和所有朋友的聯系。直到一個月后感覺象經冬的一棵樹，重新長出了新芽。

剛上QQ，漠的話象流星一樣沖過來：你好，在嗎？怎么不來了？發(fā)生什么事兒了？你怎么了？沒有你的音訊、沒有你的消息，究竟是為什么？難道你已經厭倦了這個網絡？已經厭倦了網絡中的我？……

我告訴漠，我離婚了。

漠說，真后悔沒要你的電話號碼，你把我急壞了。為什么不讓我分擔你的痛苦？

離婚后第一次有了想哭的愿望。“漠，告訴我你的電話。”漠很快把號碼打上屏幕，我撥了過去。

電話通了，是一個成熟男人磁性的聲音。我緊緊地握著聽筒，聽著漠在緊張地喚著，風兒，怎么不說話？你好嗎？我的眼淚終于一滴滴地掉下來，掉在聽筒上，有輕微如落花的聲音。漠聽到了，他輕輕嘆口氣，反復說著：風兒，別哭，別哭，你哭得我心里很難受。

日子象流水悄然流淌著，安靜得讓人感覺不到它的存在。我沉浸在網絡營造的另一個空間，沉溺在漠遙遠而又虛幻的關愛里。

相識二年后的一個冬夜，漠又喝醉了。醉意里他撥通了我的電話。酒后的漠不復成年男人的冷靜，軟弱得象個孩子。風兒，我要見你。他喃喃地說著他對我的思念、他的愛戀，口齒不清地給我唱“如果讓我遇見你，而我正當年輕，用我的情，換你最真的心。”漠，等我，我會去見你。電話另一頭的我淚流滿面。

于是很認真地計劃著要到西北去見漠。漠說，風兒呀，現在是西北最糟糕的季節(jié)，你一個江南女子受不了這里的干旱和嚴寒。等到明年的夏末，那時天高氣爽，氣溫宜人你再來，我一定帶你去看鳴沙山，去看月牙湖，去騎馬，去蒙古包吃手抓羊肉……漠還說，風兒呀，我要把房子重新裝修一遍，我要買新的桌椅，我要重新搞衛(wèi)生。風兒呀，明年夏天你一定要度玉門關。

那年冬天就在我們的憧憬和計劃中過去了。春天的時候，漠告訴我他已經重新裝修了房子，買了新的書柜和沙發(fā)。是你最喜歡的顏色，漠說。

夏天很快來了。就在我為西北之行積極準備的時候，漠忽然從網上消失了。我象一個忽然從光明走進黑暗的人，茫然不知所措。在那一個月里，我不停地撥打漠的電話，可是，家里的電話沒人接，手機也關機了。就在我疑惑不解的時候，漠又出現了。

漠回來了。可是他告訴我，風兒，恐怕我不能見你了。原來，漠的妻回來了，還準備讓漠和孩子到加拿大去。我準備出國了，漠說，我會永遠記著你的。我呆住了，這個結局太出乎我的意料，對漠的忽然消失我想象了無數的理由，可就是沒想到會是這樣。漠，你也要離開我了嗎？我無法置信地想著。

淚水靜靜地滑落，可是漠看不見。電話里我笑著對漠說，出國呀，漠你去吧，我祝你幸福。你一定不要再惦記著我。漠不停地說著，風兒，風兒，我對不起你。我默默地掛斷電話。

還有什么比酒精更能安撫人心？每天晚上泡在平的酒吧，看著平變魔術般調出各種讓人心迷的雞尾酒，抿進嘴里，暖意就象旭日緩緩升起。

這樣微醺的感覺真好，我對平說。

認識你十多年了，從沒見你這么縱容自己，為什么？平皺著眉頭。

我輕輕地笑了，為什么？因為我愛上電腦屏幕后的靈魂？打死平也不會相信。

平在說著什么？冬至？今天是冬至？我摔摔頭，記憶象雜草般一點一點地長起來，很快就蔓延了一大片。我想起了漠說，冬至風兒一定要吃餃子，風兒我要你留著耳朵聽我的話……

回家打開電腦，郵箱已經快被垃圾郵件占滿了，就在這一堆的郵件里，我看到了漠的來信。信是三個月前寄過來的。

風兒，我知道你一定是恨極了我，你把手機和家里的電話都停了，而且也不上網，讓我再也無法找到你。給你的傷害，我只有懇切地請你，請你一定要原諒我。原諒我的欺騙，原諒我沒能實現關愛你一生的諾言。盡管，我是那么的無法舍你。

在這個世界上，最讓我放不下的，是我年邁的父母，我年幼的孩子，還有遠方的你。可是，這一切，我都不得不放下了。就在我期盼你到來的時候，一次嚴重的腹瀉讓我住進了醫(yī)院，檢查的結果卻是肝癌晚期！死，是意料中的結局，只是沒想到會在這個時候，而且來得如此之快！我不知該如何告訴你這個消息。我用了幾個不眠之夜才編排了出國的，我知道這樣告訴你，你會恨我，你會棄我如垃圾。可是，如果實話告訴你，你一定會不顧一切地來到我身邊，而我又是多么虛榮的一個人！我不愿意你第一次看到的，就是被病魔折騰得不成樣的我。

我真后悔沒有早日見你，后悔沒有要你的相片，原想著為見面保留一份驚喜。可是風兒，我知道你有江南女子的溫婉……你永遠是楊柳岸上我等待的新娘！風兒，謝謝你曾經為我駐足。生命雖然短促，但是，我還是感激上蒼讓我認識了你。

化療已經耗盡了我的精力，我知道，離別的日子已經不遠了。真想再聽聽你的聲音，真想把你緊緊抱在懷里。風兒你要答應我，一定要過得幸福、快樂。沒有我的日子里，不要再流淚，你的淚，會讓我在另一個世界不安。

別了，風兒，如果有來生，我一定，一定實現對你的承諾。

信里附了一首歌，是漠曾在酒醉后為我唱過的《怨蒼天變了心》：

如果讓我遇見你而你正當年輕，用最真的心換你最深的情，如果讓我遇見你而我依然年輕，也相信永恒是不變的曾經。

……

淚眼模糊的我拿著電話不停地撥那個熟悉的號碼，回應我的卻是話筒里不斷的“嘟、嘟、嘟”聲。漠，請你一定要等我，請你接我的電話。我一遍遍地在心里祈求著。

黎明悄悄來了，我終于明白，漠已經隨著黑夜永遠地離開了我的，只有歌聲還回蕩在我的身邊：

本是云該化作雨投入海的胸襟，卻含著淚水任孤獨的飄零。本是屬于我的你同把人生看盡，卻無緣再聚怨蒼天變了心。