離別的日子已經不遠了
年華似水匆匆一瞥,多少歲月輕描淡寫,想你的心百轉千回,莫忘那天,你我之間。
……
冬夜。坐在電腦前,聽《年華似水》。點燃一支煙,并不為抽,只想看煙霧從指間掙扎著出來,在空氣中裊裊舞蹈,而后悄然淡去,淡然如漠的消失。
認識漠是在一個秋季午后的無聊時光,我信步閑逛在人流如鯽的聊天室,看他人嬉笑怒罵。漠在幾萬個網絡的游魂中點擊了我,于是開始了我們的,那時,我叫風兒。
上網聊天,是我打發(fā)內心苦悶的方式。婚姻只剩下華麗的外表,而我依然得在父母和他人面前作幸福狀。感覺自己常常想歇斯底里地叫喊,可是,除了在夜里打開浴室所有的水龍頭后哽咽出聲,在這個城市我找不到可以肆意的地方。
網絡是我埋首的沙堆。在那個秋季無聊的午后,我漫不經心地和漠聊著,一邊還和朋友通著電話。我對漠說了聲:抱歉,朋友來電話,有事離開半小時。漠回答說,沒關系,我在這兒等你回來。我沒把這句話放在心里,離開了。
一個多小時后回來,信步進了一間聊天室,正在左盼右顧間。
“你在逃避我嗎?我是漠”一串數字打上來一句話。
“抱歉,我忘了你在哪個房間。”我撒謊起來一點臉紅的感覺也沒有。
“我一直在等你,然后就在每個房間不停地找你。”
怦然心動的感覺,還會有男人為我做這樣的傻事兒嗎?
“找我干什么呢?網絡最不缺的就是人了。”
“我也不知道,只是很想重新找到你。”漠說。
一股柔情從心里涌出,象宣紙上渲染的顏色,就這樣彌漫開來。上網聊天一年后,我破例申請了QQ,只為了漠說,請風兒為我駐足吧。
漠漂亮的妻兩年前出國了,從此再沒回來。漠的工作經常要應酬。醉生夢死。漠這樣評價自己的。但晚上只要還清醒,漠一定會來。我們常在靜謐的深夜隔著屏幕,聽著音樂敲擊鍵盤。
“你的他呢?”一個凌晨,漠終于忍不住好奇心問我。
“商人重利輕別離。”我淡淡地答上一句,其實我知道,重的何止是利?
從此漠再不過問我的婚姻。他只是盡可能地在夜里陪我聊天,在季節(jié)更替的時候殷殷提醒我注意身體。
和漠相識一年后,我離婚了。并不是為了漠,只是漠給了我決抉的勇氣。離婚的過程傷痕累累。我把自己封閉了起來,斷了和所有朋友的聯系。直到一個月后感覺象經冬的一棵樹,重新長出了新芽。
剛上QQ,漠的話象流星一樣沖過來:你好,在嗎?怎么不來了?發(fā)生什么事兒了?你怎么了?沒有你的音訊、沒有你的消息,究竟是為什么?難道你已經厭倦了這個網絡?已經厭倦了網絡中的我?……
我告訴漠,我離婚了。
漠說,真后悔沒要你的電話號碼,你把我急壞了。為什么不讓我分擔你的痛苦?
離婚后第一次有了想哭的愿望。“漠,告訴我你的電話。”漠很快把號碼打上屏幕,我撥了過去。
電話通了,是一個成熟男人磁性的聲音。我緊緊地握著聽筒,聽著漠在緊張地喚著,風兒,怎么不說話?你好嗎?我的眼淚終于一滴滴地掉下來,掉在聽筒上,有輕微如落花的聲音。漠聽到了,他輕輕嘆口氣,反復說著:風兒,別哭,別哭,你哭得我心里很難受。
日子象流水悄然流淌著,安靜得讓人感覺不到它的存在。我沉浸在網絡營造的另一個空間,沉溺在漠遙遠而又虛幻的關愛里。
相識二年后的一個冬夜,漠又喝醉了。醉意里他撥通了我的電話。酒后的漠不復成年男人的冷靜,軟弱得象個孩子。風兒,我要見你。他喃喃地說著他對我的思念、他的愛戀,口齒不清地給我唱“如果讓我遇見你,而我正當年輕,用我的情,換你最真的心。”漠,等我,我會去見你。電話另一頭的我淚流滿面。
于是很認真地計劃著要到西北去見漠。漠說,風兒呀,現在是西北最糟糕的季節(jié),你一個江南女子受不了這里的干旱和嚴寒。等到明年的夏末,那時天高氣爽,氣溫宜人你再來,我一定帶你去看鳴沙山,去看月牙湖,去騎馬,去蒙古包吃手抓羊肉……漠還說,風兒呀,我要把房子重新裝修一遍,我要買新的桌椅,我要重新搞衛(wèi)生。風兒呀,明年夏天你一定要度玉門關。
那年冬天就在我們的憧憬和計劃中過去了。春天的時候,漠告訴我他已經重新裝修了房子,買了新的書柜和沙發(fā)。是你最喜歡的顏色,漠說。
夏天很快來了。就在我為西北之行積極準備的時候,漠忽然從網上消失了。我象一個忽然從光明走進黑暗的人,茫然不知所措。在那一個月里,我不停地撥打漠的電話,可是,家里的電話沒人接,手機也關機了。就在我疑惑不解的時候,漠又出現了。
漠回來了。可是他告訴我,風兒,恐怕我不能見你了。原來,漠的妻回來了,還準備讓漠和孩子到加拿大去。我準備出國了,漠說,我會永遠記著你的。我呆住了,這個結局太出乎我的意料,對漠的忽然消失我想象了無數的理由,可就是沒想到會是這樣。漠,你也要離開我了嗎?我無法置信地想著。
淚水靜靜地滑落,可是漠看不見。電話里我笑著對漠說,出國呀,漠你去吧,我祝你幸福。你一定不要再惦記著我。漠不停地說著,風兒,風兒,我對不起你。我默默地掛斷電話。
還有什么比酒精更能安撫人心?每天晚上泡在平的酒吧,看著平變魔術般調出各種讓人心迷的雞尾酒,抿進嘴里,暖意就象旭日緩緩升起。
這樣微醺的感覺真好,我對平說。
認識你十多年了,從沒見你這么縱容自己,為什么?平皺著眉頭。
我輕輕地笑了,為什么?因為我愛上電腦屏幕后的靈魂?打死平也不會相信。
平在說著什么?冬至?今天是冬至?我摔摔頭,記憶象雜草般一點一點地長起來,很快就蔓延了一大片。我想起了漠說,冬至風兒一定要吃餃子,風兒我要你留著耳朵聽我的話……
回家打開電腦,郵箱已經快被垃圾郵件占滿了,就在這一堆的郵件里,我看到了漠的來信。信是三個月前寄過來的。
風兒,我知道你一定是恨極了我,你把手機和家里的電話都停了,而且也不上網,讓我再也無法找到你。給你的傷害,我只有懇切地請你,請你一定要原諒我。原諒我的欺騙,原諒我沒能實現關愛你一生的諾言。盡管,我是那么的無法舍你。
在這個世界上,最讓我放不下的,是我年邁的父母,我年幼的孩子,還有遠方的你。可是,這一切,我都不得不放下了。就在我期盼你到來的時候,一次嚴重的腹瀉讓我住進了醫(yī)院,檢查的結果卻是肝癌晚期!死,是意料中的結局,只是沒想到會在這個時候,而且來得如此之快!我不知該如何告訴你這個消息。我用了幾個不眠之夜才編排了出國的,我知道這樣告訴你,你會恨我,你會棄我如垃圾。可是,如果實話告訴你,你一定會不顧一切地來到我身邊,而我又是多么虛榮的一個人!我不愿意你第一次看到的,就是被病魔折騰得不成樣的我。
我真后悔沒有早日見你,后悔沒有要你的相片,原想著為見面保留一份驚喜。可是風兒,我知道你有江南女子的溫婉……你永遠是楊柳岸上我等待的新娘!風兒,謝謝你曾經為我駐足。生命雖然短促,但是,我還是感激上蒼讓我認識了你。
化療已經耗盡了我的精力,我知道,離別的日子已經不遠了。真想再聽聽你的聲音,真想把你緊緊抱在懷里。風兒你要答應我,一定要過得幸福、快樂。沒有我的日子里,不要再流淚,你的淚,會讓我在另一個世界不安。
別了,風兒,如果有來生,我一定,一定實現對你的承諾。
信里附了一首歌,是漠曾在酒醉后為我唱過的《怨蒼天變了心》:
如果讓我遇見你而你正當年輕,用最真的心換你最深的情,如果讓我遇見你而我依然年輕,也相信永恒是不變的曾經。
……
淚眼模糊的我拿著電話不停地撥那個熟悉的號碼,回應我的卻是話筒里不斷的“嘟、嘟、嘟”聲。漠,請你一定要等我,請你接我的電話。我一遍遍地在心里祈求著。
黎明悄悄來了,我終于明白,漠已經隨著黑夜永遠地離開了我的,只有歌聲還回蕩在我的身邊:
本是云該化作雨投入海的胸襟,卻含著淚水任孤獨的飄零。本是屬于我的你同把人生看盡,卻無緣再聚怨蒼天變了心。
時間:2020-04-19 作者:多彩大學生網 來源:多彩大學生網 關注:
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